Positivismo

Intento ser positiva pero la vida no se pone a mi favor, quizás pueda cambiarlo y que todo vaya bien pero ahora mismo me encuentro hundida.

Lo que parecía un fin de semana duro y que a las 4 de la tarde todo sería color de rosa, se ha convertido en una mier** absoluta. A veces pienso que la vida puede conmigo, pienso que no puedo sobrellevar tantas situaciones agobiantes y no creadas por mi, no a causa mia. 

Al final, cuando vives con pareja, familia, todo el entorno te influye, tus sentimientos y estados de ánimos van cambiando según le vaya ocurriendo a los que te rodean. O al menos, a mi me sucede.

Suelo ser positiva pero desde hace un tiempo, suelo agobiarme demasiado, suelo llorar más de lo normal y no quiero, no quiero llorar ni pensar en que no merece la pena tanto sufrimiento. Cuando parece que algo va a mejorar, viene la vida y te da un tortazo para hundirte más. Y yo ya no puedo soportar más tortazos. Se suponía que en cuatro días cogía vacaciones, iba a disfrutarlas, iba a despejarme y de un momento a otro, en cuestión de segundos solo me apetece meterme en la cama, llorar y que sea ya el inicio de las vacaciones para mañana no tener que sonreír en el trabajo, cuando solo quiero llorar.

Hola.

Y aquí, cinco años después de mi último post, me encuentro más pérdida que encontrada. Cuantos cambios, ¿para mejor? bueno, han sido cambios.

En 2016 comencé con un chico y aquí sigo, nadie dijo que el camino del amor fuera fácil, pues ningún camino lo es. Sin embargo, aquí seguimos juntos y cada día con un sentimienro diferente, aprendiendo a conocernos y vivir unidos.

En 2017, hubo bodas, hubo felicidad, y en 2018, 2019, 20... 2020? Mejor no te cuento como ha sido el 2020. Ha sido un buen año, no puedo decir lo contrario, ¿por qué? Pues porque he sido tita, he comenzado a vivir con mi pareja, porque tengo trabajo estable, siii, ese trabajo que tanto ansiaba.

Y sin darme cuenta 2021, continuo encerrada. Encerrada en mi misma, odiándome cada día más por malas decisiones o quizás no tan malas pero si complicadas. Y lo poco que me gustan las complicaciones.

He pensado tanto en desahogarme por aquí, en lo que tanto me ayudó en un pasado y cuánto lo echaba de menos. Y hoy, día festivo, y sin trabajo, pues ha sucedido.

Llevo tanto tiempo sin reconocer a quienes están a mi alrededor, pensando en todo lo que ha cambiado el entorno. Lo que parecía divertido se ha convertido en desconocimiento, ya nada conozco de esas personas que creía que eran de una forma. Y otras veces pienso que soy yo la que ha cambiado, pero hablo sobre el tema y me doy cuenta que otros piensan como yo, entonces no seré yo.. 

Las redes sociales están haciendo un gran daño, siempre veo a las influencers pedir un tiempo de descanso sin redes sociales, supuestamente por la presión que reciben de gente anónima pero y ¿si esa presión la causa la necesidad de aparentar un vida feliz?

Yo no considero que tenga una vida infeliz, tengo mis días malos, que últimamente son muchos, cuantas ojeras tengo cada día, pero conforme pasa el tiempo más odio las redes sociales, la gente solo expone su felicidad y pienso ¿si yo no soy feliz todos los días, como esa persona sí? Y de verdad no lo entiendo. Sin embargo, me apasiona el distraerme, el evadirme, el pensar en una vida que no es la mia, en imaginarme en una situación que no esroy viviendo y otra persona si.

Muchas veces he pensado que la humanidad es despreciable y muy hipócrita, aunque luego me pongo a pensar en mi misma y pienso ¿Hipócrita? Yo no me considero hipócrita, sino sin necesidad de contar siempre la verdad y de intentar hacer el menor daño posible a los demás.

Posiblemente sea uno de los momentos más estables de mi vida, tengo todo lo que una persona pudiera pedir, todo menos libertad, no tengo libertad. Quizás sea culpa mia, de otra persona o de la dichosa situación, pero cuando todos piensen que lo tengo todo, ¿cómo no soy feliz? Pues es así, es la verdad, no se que me falta o tal vez si. Quiero recorrer sitios nuevos, caminar y no preocuparme por quienes están por medio de mi camino, quiero despreocuparme por todo y vivir tranquila.

Seguramente me refugie por aquí cada vez que lo necesite y sin miedo me abriré, para aclararme y desahogarme todo lo que necesite.